Treintayuno

La mejor manera de acabar/empezar un año es bailando. Y si es con esta compilación de 45 canciones, mejor. Feliz año a los amigos. Gastar energía en desearlo a los que no es eso, un gasto innecesario.

Quéeso? (Cheese)

Yo quiero que todos los profesores de inglés sean como Don Eusebio. Tuve uno que se parecía bastante, pero no, no.

Lo intentamos, pero no sale

Una serie con unas fotos promocionales bonitas gana muchos puntos. Ejemplos:

Médico con carisma. Va por delante de todos nosotros.

Somos médicos y somos guapos.

No vestimos así de bien por casualidad. (comentario no válido para la segunda por la izquierda, fila de atrás)

Ujum, un caso difícil.

Somos médicos, somos guapos, y estamos en un trigal.

Nuestro amor es super intenso. La señora esta que me toca el brazo es mi jefa.

Lánguidas pero atractivas.

Claro que el concepto de bonito es muy relativo.

Somos policías cercanos al pueblo. Hacedme la foto aquí mismo, y que salga mi madre también.

Qué util es el contrapicado.

?¿!! ¿No sin mi hija? ¿No sin estercolero? ¿Me enfado y no respiro?

Have yourself a little merry christmas

Vintage Christmas y Retro Xmas. Fotos realmente bonitas (y navideñas, claro).

De como Mr Burns robó la navidad

A la izquierda, 'Última salida a Springfield' (el capítulo del seguro dental). A la derecha, 'El Grinch' original. Los Simpson están plagados de homenajes a películas clásicas.

Jack y sus cosas

Fa-la-lá

Los teleñecos os felicitan la Navidad. Y el órgano de Hanna-Barbera (super exótico), también.

To know him is to love him

Seguimos con la música navideña. Esa vez es el disco 'A Christmas gift for you from Phil Spector'. El tipo me da bastante repelús, pero el disco mola mil.
(To know him is to love him es el título del primer exito de Spector como guitarrista de The teddy bears. Me e-n-c-a-n-t-a esa frase, antes la decía mucho.)

El muérdago puede ser mortal si se come

No todas las películas navideñas tienen que tratar de Papá Noel. Batman Vuelve es mi alternativa a los telefilmes de Tori Spelling.
(Había subido la película a Stage6, pero claro, la han borrado. Si alguien está interesado en ella, que avise y la mando rauda y veloz)

Here comes John with Fatty Claus

La selección musical de Nochebuena es una de esas cosas que hago con verdadera pasión, aunque a mitad de cena todo el mundo me ruega que baje el volumen, y termino cantando sola.

John Waters (el rey del vómito, lo llaman, yo prefiero denominarlo el rey del kirstch) hizo una selección de canciones navideñas que merece sonar en todos los hogares en tan especiales fechas. Así que ya sabeis. A clicar y a escuchar.

El pasado es mañana

Ejem. Con este título de telenovela vespertina presentamos el segundo volumen de Ya valdrá de moderneos. Enjoy.

EDITADO: No sé que ha pasado, pero sólo se ha subido la mitad del disco. Que no cunda el pánico, he cambiado el enlace y parece que todo es correcto ahora. Mil disculpas.

Hay que ser chaquetero, hay que ser moderno

Lo reconozco. Hubo un tiempo en que Dover me gustaban, y bastante. Era la epoca en subterfuge del grupo, habían grabado Devil came to me, que sonaba como un trallazo de principio a fin, y ya me encargué de pedir prestado el cd a una amiga. Aún sigue en mi estantería.

El otro día leí que habían sacado un recopilatorio, y me hice con él. Dover 2 recoge en dos cd toda la trayectoria del grupo. El primero es el más rockero, con los éxitos de siempre: Serenade, Loli Jackson, Cherry Lee, etc. Me encanta que hayan puesto DJ, aun siendo la prueba más palpable de que los músicos también tienen que comer, y que más o menos les da lo mismo tocar una cosa u otra. Me quedé asombradísima al descubrir que me sabía todas las letras.

El cd 2 (lo estoy escuchando ahora y me estoy volviendo un zombie por momentos) es el de las canciones más bailables y blanditas. El del follow the city lights, vamos. Como no era plan de poner el disco sin más, se han inventado unas remezclas feísimas para rellenar. Especialmente horrible la de Cherry Lee, que me ha recordado a Camela una barbaridad.

¿Qué decir de la canción nueva? Pues que es clavada al Let me out. Probad a cantar la letra por encima, divertidísimo.

Y ya lo ultimo, y sin ánimo de ofender a las hermanas llanos, al batería o a Álvaro el bajista nuevo quenosecomosellama. Si dentro de diez años el reggae está de moda, tendremos el placer de ver a Cristina con rastas y diciendo que a ella siempre le ha encantado Bob Marley.

c. sigue bailando

El último post de la semana ('semana', ¡si es que cada vez las alargo más!, habrá que pensar otro nombre), aquí.

Seré el angel exterminador

Lo que hace a las canciones de Carlos especiales es que cada una encierra una historia entera, son extremadamente gráficas. Mujeres que atropellan a sus novios al saber que las engañan, y lo celebran cantando, alegatos de quiéreme como soy y no intentes cambiarme, funcionarias con instintos asesinos, e historias de deseo que sólo pueden salir mal.

Clicando en la primera, mis favoritas de Dinarama. Y en la segunda, de Berlanga en solitario.

Las segundas partes a veces son igual de buenas

Los pocos kilómetros que separaban el aeropuerto de la finca la sumergieron en una nebulosa de la que no recuerda nada, eso sí tuvo varios deja vus. Al llegar a la casa la esperaba todo el servicio en formación y con sus mejores galas, un estilo mas inglés que extremeño. Le trajo a la memoria una escena de una superproduccion de James Ivory . No recordaba que tuviesen tanta gente trabajando, y se preguntó quien habria diseñado los uniformes. Tampoco tenía la cabeza para detalles de ese tipo, así que hizo una nota mental para indagar sobre estas cuestiones al dia siguiente. En cuanto puso el tacón de sus botines de Manolo Blanhik en el suelo se le acerco Ramira, el ama de llaves. Por su manera de comportarse, su peinado, moño bajo, y su vestimenta elegante y atemporal, Irene, aún medio dormida ,notó la sorprendente metamorfos de la que años atrás llamaron La Castilleja. Evidentemente habia visto Rebeca de Hitchtcock por la tele (porque lo que es el cine no lo había pisado desde su infancia, no lo había pisado por una promesa, que como veremos más adelante, tendrá mucha importancia en la vida de nuestra simpática protagonista).
En cuanto entró al hall notó que todo había cambiado en la casa. La decoración era diferente, como diferentes eran los nuevos uniformes del servicio, cambios que en aquel momento pudo reconocer pero no evaluar. Subió a su habirtación, se metió en la cama y antes de dormirse profundamente, levantando accidentalmente el embozo reconoció en aquellas sabanas la firma de Sibyla. ZZZZZZZZZZ...
Estuvo 120 años durmiendo, o eso le pareció a ella, en realidad fueron solo 18 horas, que para haberse tomado 2 rohipnoles (se tomó el segundo, a espaldas de Solange, en su jet privado) no es tanto. Apretó la perilla (pensando que había que encontrar otra manera de llamar al servicio). La Castilleja se presentó ipso facto. Descorrió las cortinas, descubriendo un maravilloso paisaje de jaras florecidas y encinas.
- Buenos dias Ramira.
- Señorita Irene, ¿qué quiere de desayuno?
- Déjate de desayunos y preparame el baño. Ah! y despierta a la señorita Solange. ...Bueno una rebanada de pan tostado con ajo y aceite no me vendría mal.
La Castilleja puso cara de horror, acababa de abrir una lata de caviar Beluga y una botella de vodka Absolut helado, el desayuno habitual de la señorita Fitzcarraldo.
- No pongas esa cara, ¿no has oido hablar de la dieta mediterranea?
Medio amodorrada , bajo los efectos de la resaca de pastillas y aun dolorida por el postoperatorio (recordemos que no haíia ni una semana que había intentado, y conseguido, mejorar sus facciones a golpe de bisturí) se dirigió en pelota picada al cuarto de baño. El ama de llaves no pudo por menos que reparar en el extraño símbolo que llevaba Irene tatuado en la nalga izquierda.
- !! Malos tiempos se barruntan !! Como decía mi madre, tatuado, encarcelado y condenado.
Irene no pudo reprimir una risa.
- ¿Pero en que mundo vives, Ramira? Si hoy ya va tatuada hasta la Chavarri. No me extrañaría que tu misma tuvieses alguno, con lo moderna que has sido siempre, bueno hasta que te dejo aquel...
- ¡¡ Basta !!
Ramira salió dando un portazo, las carcajadas de Irene resonaron a traves de la puerta. En el pasillo esperaba Solange, que había escuchado todo y no había querido interrumpir. Entró sin llamar.

- Ya era hora, chata. Llevo despierta desde las diez y he visto cosas muy raras.
Irene se enjabonaba en la bañera ajena a todo lo que no fuese el mundo de la hidratación y el universo de la higiene de sus poros.
- Para empezar hay mucho más servicio del que había ante, y llevan todos la nariz recién operada, y el mismo modelo de nariz. Y por cierto desayunan caviar, ¡¡si antes les daba asco y decían que sabía a sardina-arenque!!
- Ja, ja, ja. Pero Solange, ¿qué me estás contando?
- Lo que estás oyendo, pero es que además, mientras desayunaban estaban leyendo revistas, pero no te creas que el Pronto o el QMD, no, no, el Vogue, el Forbes, el Vanity Fair, el Skin two, el Fortean times y el Advocate.
Irene casi se ahoga de la risa.
- Solange, me parece que estás mas colgada que yo. Vete a dar una vuelta por el pueblo mientras yo voy a intentar poner un poco de orden en esta casa de orates.
Irene no quiso hacer caso de las supuestas fantasías de Solange. Bajó hacia la cocina como una rosa, feliz, hidratada, perfumada y descansada. En Elvis de Monroe la cocina era uno de los puntos neurálgicos de la casa (arriba y abajo). La ultima vez que Irene estuvo en la finca, quizá debido a las vacaciones de su padre en Alcala-Meco (le habian caido 15 años) y el pasotismo cosmopolita de nuestra simpática protagonista, el servicio era poco, escaso y malo. Aparte de Ramira, había solo dos chicas del pueblo que no hacían más que romper cosas y una especie de mayordomo que se traía chulos que le daban continuos palizones, con el consiguiente escandalo (llamada al 091 y a la casa de socorro). Este pintoresco personaje actualmente trabaja con gran exito en un canal autonómico presentando películas de folklóricas de los años 60. Las vueltas que da la vida.
Nada que ver con lo que se encontró aquella mañana. Aquello parecía un casting para Melrose Place, eso sí todo el mundo uniformado (¿Chanel? Sí, claro). Se quedo muerta ante la visión, había de todo, desde una Morgan Fairchild a una Heather Loacker, de un Cameron a un Brad Pitt. Irene no es una mujer que se sorprenda con facilidad y desde luego que su rostro no denotó su extrañeza, !bonita era ella¡
- Ya tendremos tiempo de conocernos. Por cierto tú, la que estás leyendo el George, cuando lo acabes me lo dejas.
La aludida le lanzo una mirada de desprecio.
- Sólo quería saber donde esta Ramira -les espetó Irene.
Un chico muy mono que se presentó como valet de chambre (¿De quién?) le contestó.
- Se refiere a madam La Chateulette.
Irene penso para sí que Solange tenía razon, algo habia cambiado en Elvis de Monroe.
- De Chateulette nada, coño, La Castilleja.
Se hizo un silencio sepulcral y todo el servicio la miró con la misma cara que le pone Scully a Mulder cuando dice algo inconveniente o exagerado. Una chica de las menos agraciadas le guiñó el ojo y le hizo unas morisquetas, ella entendió perfectamente que quería tener una conversación privada con ella. Efectívamente, en cuanto Irene salió al porche la jovencita, que se daba un aire a Wynona Ryder, le puso un dedo en la boca, le cogió de la mano y la llevó a los establos (Irene pensó que en otro momento se la habría tirado pero no hoy, no ahora, a estas horas de la mañana).
- Me llamó Lola, ahora no puedo hablar, pueden sospechar, vaya al pueblo al Harry’s y pregunte por el bebedor. Me tengo que ir, adiós.
Antes de salir corriendo le lanzo una mirada muy ambigua. Irene se quedo de piedra.

Elvis de Monroe

Carlos también escribía. Olga Zana e Irene son almas gemelas.


Capitulo I.

Odio estos vendajes, sobre todo a 5.000 metros de altura! ¿Y si me explotan los implantes? ¿Por mucho que viajes en primera, las turbulencias son las mismas, y encima me está empezando a subir el rohipnol que le he pillado a una de las azafatas de clase turista, la que he visto con mas pinta de yonki. Me he tirado encima del modelito y el powerbook, la Diet coke que acabo de pedir. El Dodi look- alike que llevo en el asiento de al lado me está intentando ayudar a quitarme el vendaje, pero se supone que tengo que esperar todavía una hora. ¿Qué hago? Cómo llego yo con esta pinta a Barajas, dopada como voy, recien salida de dos clínicas, una de desintoxicación y otra de cirugía estética, y toda pringada de sirope de cola.
NO LES VOY A DAR ESE GUSTO A LOS PAPARAZZI.”

Agencia Tas:
Sigue en paradero desconocido
la rica heredera
Irene de Mendoza Fitz-Carraldo.

La única empresaria de la aristocracia española que aparece
en las listas Forbes, Hall of fame y Gossip attention 500.
Los mayores accionistas de sus empresas se temen lo peor.
En el discurso de balance de beneficios de fin de año
su estado mental fue calificado por alguno de ellos
como de especialmente extravagante.
La prensa del corazón hace todo tipo de conjeturas al respecto.

“Menos mal que este vuelo hace parada en Londres. Dios me vino a ver cuando la agencia de viajes me dio este pasaje con escala, con lo mal que me sentó, mira por donde ahora me va a venir bien.”

Irene era una mujer de recursos. Desde el móvil llamó a su avión privado para que le fuera a recoger a Heathrow, ya pensaría donde iría. Por Madrid no podía aparecer tal y como estaban las cosas, pasaba de dar explicaciones a los periodistas. Se acababa de hacer un lifting y no tenía la cara para fotos. Además las respuestas que podría dar a cualquier tipo de preguntas, por muy banales que fuesen, hundirían su imágen de millonaria chic pero inteligente, tipo Agnelli, y le darían una nueva mas bien tipo Cristina Onassis. Todo gracias al rohipnol.
En la clinica de Connetticut había sido tratada como lo que era, o lo que había sido, una millonaria politoxicómana, Miss vademecum 1997, histérica, paranoica, maniaco depresiva y con altísimo coeficiente intelectual. El personal de la clínica se alegró mucho de su recuperación y la despidieron con grandes muestras de alegría. Había coincidido en la terapia de grupo con unas cuentas celebridades del mundo del espectáculo y las finanzas, uno de ellos, que precisamente contó que había sido abducido a los 15 años, murió a los pocos días de salir de allí, con otro tuvo un flirt, mas que nada por contarlo después a las amigas. El resto de su estancia paso entre quejas sobre la comida, las almohadas, las mantas y las prohibiciones de todo tipo. ¿Salió curada? De espantos, porque de otra cosa... Inmediatamente ingresó en el lnstitute for the Research of Beauty and Glamour de Palm Springs (IRBGPS), un organismo oficial que se encuentra ubicado en medio del desierto. No necesitaba operarse de nada pero Irene es muy chinche y no se iba a volver a casa sin una nariz como Dios manda, y ya de paso se puso tetas, labios, barbilla y pomulón. Tantas horas muertas en camas de hospitales de lujo sin poderse tomar un dry martini, ni meterse nada, sólo le dejaron opción a la lectura. Se había leido mas de 25 libros sobre el tema que siempre le habia apasionado, el misterio de Rennes-le-Chateau. A finales del siglo pasado en una pequeña aldea del midi francés un parroco paso de ser un muerto de hambre a ser unas de las mayores fortunas de su país. Se supone que encontró un tesoro, no está claro si era alguna reliquia o un secreto con el que chantajeo al Vaticano. El cura muere en circunstancias extañas y la historia se complica, aparecen los templarios, los masones, rosacruces, etc. El caso es que era un asunto bastante entretenido para una mujer muy aburrida rodeada de ricas herederas de las fortunas del Chicle, el Tampax, los pañuelitos Kleenex, todas de conversacion muy limitada.


Antes de aterrizar se liberó de las vendas, se dió un poquito de base, para tapar los restos de la operación y se puso sus gafas Stussy. No habia nadie para recibirla, se despidió del Dodi serie B, que le había ofrecido su casa de Londres (menos mal que no la reconoció). Su jet privado la estaba esperando. Mientras compraba chucherías en la Duty-free decidió su destino, el más inesperado, Extremadura, tierra de conquistadores, allií tenía su último reducto, el anonimato asegurado, una finca de 15.000 hectareas donde su padre, actualmente encarcelado por martingalas financieras, construyó un aeropuerto privado de lo más mono. La finca llevaba el mismo nombre de la marca de embutidos, base de su fortuna, Elvis de Monroe.
Para una mujer del status social de Irene no había trámites aduaneros, y eso que tenía un pasaporte divino, le encantaba enseñarlo, lleno de autografos de famosos. Cargada de bolsas de patatas chips (al vinagre) y revistas chics, se dio de bruzes con Solange subiendo la escalerilla de su avión. Solange, una mujer insignificante en apariencia, imperceptible, invisible pero imprescindible para Irene, como lo fue la penicilina para la humanidad, es decir altamente necesaria.

- ¿ Solange, cómo me ves?
- Te he visto peor, pero solo ligeramente.
- ¿Estás insinuando que he tirado un millón de dolares en cirugía para poder presumir y seguir siendo el centro de atención de cierto grupo de aristocratas inadaptados, de millonarias envidiosas, de nuevas ricas marbellies, de putas de alto standing, y que no me ha servido de nada?
- Tu sabrás lo que haces, eres una mujer muy lista. Por cierto te has cargado el Power book, ¿Qué le has tirado por encima? ¿Qué te has metido en el avión? ¿No te he dicho que no tomes rohipnol cuando viajas sola? ¿Para que tienes el trankimazin?
- ¿Se ha salvado el disco duro?
- Aún no lo se..., por cierto hay que decirle al piloto donde vamos.
- A la finca de Badajoz
- ¿Cómo?!!! Te está esperando toda la prensa en Barajas, pasado mañana tienes la exclusiva con el Hola, Tómbola, y más gilipolleces de esas que te encantan a ti.
- A mí, pero si yo lo hago por la imágen de la empresa. Sabes que no me gusta ser famosa, popular o como quieras llamarlo. La culpa es tuya.
- Perdona bonita pero acuérdate de lo bien que te vino la publicidad cuando eras una muerta de hambre y sólo tenías títulos y pinos. Y no te hagas la dormida.
Pero Irene ya dormía profundamente, cuando se desperto el avión tomaba tierra en el aeropuerto privado de Elvis de Monroe.

Olga Zana

La actividad de Carlos como dibujante no terminó con La liviandad del imperdible. Entre 1989 y 1990 publicó la tira de Olga Zana en el ABC.